Обнаженный компромисс: о взаимных уступках и проигрышах

Компромисс — как много в этом слове! Нас с детства приучают уступать другим и использовать способность идти на компромисс с целью укрепления отношений. О том, что это — дело нужное, периодически высказываются «психологи» со страниц глянцевых журналов (а по факту — рерайтеры, погрязшие в пересказе статей), ведущие отношенческих телепередач, представители различных учений, да и что уж там — близкие родственники. Давайте разберем, что такое компромисс и что скрывается за этим словом, и так уж полезен он на самом деле.

Что такое компромисс

Что такое компромисс — зло или благо?

Кажется, что дипломатия творит чудеса, и овладев искусством компромисса, мы способны повысить количество лояльно относящихся к нам людей в своем окружении. Но так ли это?

Суть компромисса

Суть компромисса заключается не в дипломатии, а в умении ужимать свои личностные проявления, которое на языке отношений называется «уступкой».  И прежде чем соглашаться на компромисс, нужно это четко осознавать, то есть отдавать себе полный отчет, что именно в данный момент происходит прямо под вашим носом, о чем вас просят.

Компромисс с точки зрения психически здорового человека с адекватной самооценкой может быть выгоден только в одном случае: когда уступка способна предотвратить или снизить неизбежные потери/последствия от причинения вреда. Этот шаг должен быть оправдан целью предохранения-спасения либо должен гарантированно привести к улучшению качества жизни и увеличению зоны комфорта. Иначе говоря, соглашаясь на компромисс, желательно пожертвовать чем-то маленьким и не важным, чтобы получить пусть маленькое, но нужное.

Любая случившаяся уступка — это потеря Эго (в значении владельца, который потерял свою вещь), которая хорошо объясняется юнгианской теорией Тени и теорией субличностей. Здесь нужно перевести на бытовой язык, чтобы совсем все стало ясно.

Представьте себе птичку с красивыми перышками, которая проживает свою уникальную жизнь. Мне очень нравится дальнейшее метафорическое сравнение, оно все расставляет на свои места.

У нее спрашивают: «Птичка-птичка, а не могла бы ты пойти на компромисс?» Птичка хочет сохранить отношения и потому добровольно выдергивает у себя перышко… Потом еще одно, и еще…

К чему приводит односторонний компромисс

Желание угодить склонностью идти на компромиссы играет с нашей птичкой злую шутку: постепенно она становится полностью ощипанной. Кроме того, процесс выдергивания собственных перышек является довольно болезненным. Причем, сами по себе перышки продолжают иметь ценность…

Как это бывает

Ведь смотрите, что происходит. Компромиссы оказываются в большом почете у людей, которые обычно сохраняют несохраняемое, например, отжившие отношения или физиологическую несовместимость.  Однажды раздается что-то типа:

— Дорогая, давай пойдем на компромисс: не могла бы ты просыпаться пораньше и готовить мне свежий супчик? А я, так и быть, стану класть свои носки в стиральную машинку сам.

Или:

— Я узнала, что у тебя любовница!

— Узнала и узнала. Давай пойдем на компромисс и сохраним семью!

Обратите внимание, что в последнем примере речи о взаимной уступке вообще не идет. Женщина остается наедине со своей болью и еще почему-то оказывается единственной, кто должна уступить.

Я не говорю, что компромиссы означают глобальный вред. Они уместны там, где в итоге все члены договора получают что-то стоящее, например, в сфере профессиональных отношений или в международной дипломатии. Но в сфере личных отношений и при угрозе уменьшения зоны комфорта их нужно использовать с осторожностью.

Каждое выдернутое перышко — это часть вашего Эго, потерянное при очередной шлифовке, стесанное в угоду другому человеку и отправленное в Тень. По результатам компромисса вы обязуетесь добровольно не проявлять какую-либо черту, жертвовать графиком или привычками, то есть вы отвергаете какую-то частичку себя, которая тем временем может обладать своими представлениями и желаниями.

Пример из жизни

Компромиссы я ненавижу с детства. Все началось с того, что мы повздорили с одной девочкой из-за тетрадки. Я тянула тетрадку на себя с криками: » Моя!», и она делала то же самое. Мне не нравилась эта девчонка, и тетрадка не обладала для меня никакой ценностью. То есть если бы тетрадка была разорвана, меня бы это ни грамма не расстроило, зато процесс формирования адекватной самооценки проходил бы беспрепятственно. Но как же! Вышла бабуля и с видом мудрого человека сказала:

— Как неприлично! Отдай тетрадку, учись уступать!

Результат компромисса в детстве

Вам перевести, что тогда произошло и что я выковыривала из своих мозгов во взрослом возрасте? Вот перевод: желания других людей в этом мире значат гораздо больше, чем твои собственные. Эта посторонняя девочка значит для меня больше, чем внучка.

Потом она очень удивлялась, что я не горела желанием обнять бабушку и вообще задавалась вопросом «Если тебя уже не любят родственники, то что же будет дальше?» Каждый раз, когда я шла на компромисс, где-то на задворках моего сознания на секунду раздавался задавленный крик: «Нет!»

Компромисс в отношениях

Многие женщины, постоянно идущие на односторонние компромиссы в отношениях (которые уже им не являются, компромисс — это всегда взаимные уступки, то есть — всегда взаимный проигрыш: давай ты вот тут ужмешься, а я вот тут чуть-чуть) или безмолвные уступки, «потому что так надо», ограничивают, общипывают свое Эго до такого состояния, заключают его в такие рамки, что сами сравнивают себя с «общипанными курицами» или «ободранной липкой».

Если они обращаются к психотерапевту, то на сеансе их прорывает, и все компромиссы, на которые они «пошли ради него» выплескиваются плачем, криками, слезами. Они говорят, что вложили в отношения всю душу и не получили ничего взамен. Душа — это как раз те части Личности, которые пришлось отщипнуть от себя и отдать. Этот термин в данном случае относится к самовосприятию.

Жертвуют всем: привычками, графиком работы и отдыха, самой работой, сексуальными предпочтениями… Естественно, страдает личностная целостность, которая начинается со стирания личностных границ. То есть Эго, которое постоянно кромсали в угоду другому человеку, оказывается на грани уничтожения.

Эго — наше всё

Правильный компромисс - здоровое эго

Эго — это такая хорошая вещь, когда мы можем четко ответить на вопрос «Кто я» и развернуто рассказать о себе. С Эго не нужно бороться или уничтожать. Его нужно обогащать моделями поведения, субличностями, его нужно интегрировать с Тенью. Когда Эго оказывается под угрозой уничтожения, человек психологически проваливается и перестает контролировать ситуацию, его накрывают психозы, неврозы, начинается депрессия.

Эго уничтожают не только компромиссами. Есть другой гарантированный способ его уничтожить — обеднить его, то есть сосредоточить внимание человека лишь на одной субличности, на одной модели поведения и социальной роли, например, «настоящей женщине», хотя для психического здоровья на каждую социальную роль должно приходиться как минимум полсотни поведенческих паттернов. А компромисс тут вот в чем. Чтобы женщина не забывала, что есть «настоящесть», ей «для ее же удобства» «добрые» люди на общественных началах выдадут список, которому она должна соответствовать.

Жертвовать чем-то эгоистично-личностным ради сохранения отношений, конечно, поощряется обществом, ведь оно заботится о своем выживании, как социальной группы. Однако, когда пожертвовано слишком многим, их наличие уже не радует, то есть цель прекращает оправдывать средства. Это значит, что повышение удобства одного человека в ущерб комфорту другого не может быть целью компромисса.

Ссылка на основную публикацию